Rawls

Este post não é só um elogio a este grande pensador, mas também um pouco a todos os académicos, muitas vezes relegados para uma redoma, por uma maioria que considera as sua teorias algo tão abstracto e útil como levar papel higiénico para cagar no mar.
Vou tentar ser o mais sintético possivel na explicação da teoria da justiça de John Rawls, portanto a precisão será relegada para 2º plano. Para responder à eterna pergunta: “como devem ser distribuida a riqueza numa sociedade?”, apresentou-nos a seguinte teoria. Os cidadãos estabelecem um contrato para a repartição da riqueza, só que este contrato é estabelecido numa posição original, sob um véu de ignorância, isto é, cada individuo desconhece os seus dotes e qual será a sua posição na sociedade. Nestas condições qual é o contrato estabelecido? Admitindo que as pessoas são avessas ao risco, suposição bastante razoável, será escolhida uma distribuição igualitária. Como cada um não sabe o que lhe vai ser atribuido, pretende maximizar a situação em que estaria pior, logo quer uma distribuição igualitária. Só teremos uma distribuição diferente se todos os individuos ficarem com mais na nova distribuição.
Os cépticos que referi em cima, se chegaram a esta parte devem estar a praguejar “qual é a utilidade desta merda?”, “na vida real ninguém estabelece este contrato!”. Não podiam estar mais errados, passemos a um exemplo real, posso-vos garantir que é verdadeiro. O Vaselinas e seu irmão, designer oficial do clube, além de profundos desconhecedores da teoria da justiça de Rawls têm um apetite elevado, digamos que deixaria qualquer familia da classe média em sérias dificuldades financeiras. Portanto sempre que há um bolo em casa os dois manos defrontam-se com o problema: como dividi-lo? Sabem qual é a prática, enraizada desde tenra idade? Um parte e o outro escolhe!!!
Querem maior prova da aplicação prática de teoria de Rawls que esta? Tão pura e dura! Quem estabele a distribuição da riqueza (parte o bolo), está sob um véu de ignorância (não sabe com qual fatia ficará pois é o outro que escolhe), logo vai tentar partir o bolo em fatias o mais iguais possiveis.
Julgo que não há maior elogio que um académico possa ter, do que dois irmãos a aplicarem a sua teoria diariamente de um modo tão inconsciente.
Cerebral

Sabia que...

Sabia que a 29 de Novembro de 1864 os índios Cheyenne e Arapahoe foram massacrados em Sand Creek, no Colorado, pelas tropas do coronel Chivington?

Sabia que a 29 de Novembro de 1947 a ONU anunciou o plano de partilha da Palestina, ficando Jerusalem sob a Administração da ONU?

Big Boss

Segei no filme "Los Lunes al sol"

"O grave não é ser mentira tudo o que nos disseram sobre o Comunismo,
o pior é ser verdade tudo o que nos disseram sobre o Capitalismo"

Será? Vou meditar... aguardem por um outro post.

Big Boss

Outro pensamento do dia

A vagina é como um caracol, se lhe tocas baba-se, se não lhe tocas põe-te os cornos!

Pensamento do dia

Para se saber o que é bom, tem que se conhecer o mau.

vaselinas

Beats volume 1- Amor

Antes de mais aquele abraço sentido a Midas pela sua chegada a este mundo blogosférico. Eras o violino que faltava, puto.
Mas agora queria reflectir um pouco...O post do Cerebral sobre as histórias de amor fez-me pensar (o que só por si já é um mérito). O que é o amor afinal?Não, não se preocupem não me transformei numa Suzanna Tammaro mas o amor sempre me pareceu a maior lenda humana que existe. Em termos latos o amor é tudo, eu amo a minha pai, a minha mãe, o meu clube, o meu país, amo os meus amigos, é o sentimento que nos permite criar a ligação a qualquer coisa, é a argamassa aglutinadora das relações, de qualquer experiência que se tenha. Vivo no meu país therefore amo-o porque outro não podia nem queria amar, é como se fosse a consequência natural da minha vivência.É impossível viver sem amar como é impossível viver sem respirar.É a necessidade inexoravel da condição humana (embrulha Saramago).
Estão decerto a pensar: que belo roto que este gajo me saiu. Agora está numa que é romântico e profundo.Deve estar a ver se factura. Antes pelo contrário (na parte do romântico, na do factura acertaram). Quero fazer a desmistificação desse sentimento. Amar é constante e portanto natural. Amar qualquer coisa, alguém é banal, é simples, e por isso é bom. Concordo por isso com o Cerebral quando ele se revolta com o protagonismo do amor. É o sentimento mais bonito do mundo exactamente porque é inato e puro. A tentativa de mitificá-lo, de viver em função e para ele só o estraga, só o sufoca, só o perverte. Apetece-me citar o grande Manel Cruz quando ele diz:"O amor é isto e nada mais...".
Desculpem o tema sério do post mas achava essencial porque como alguém disse um dia: "Não há nada melhor que o amor se excluirmos o sexo e a bebida."
Il Fenomeno

Fodasse para a merda das letras maradas

Publiquei poesia e aparece-me escrita em cirílico.

Por falar em cirílico, penso q devo faszer uma ode à Bulgária

Turquia

No último mês de Agosto dois tesos, e uma sherpa, partiram numa expedição por essa Europa afora, quais Pascal e João Garcia. Felizmente estes tesos trouxeram o seu escalpe intacto de terras apátridas (fruto tb da falta de pontaria e da inépcia, dos namorados e maridos, enfeitados por nós). Aliás é caso para dizer que, "se os cornos dessem luz, ah como essa Europa estaria bem iluminada em Agosto", mas enfim, o principal é q fomos, despejámos e regressamos.

Devem ter reparado que o post tem como tí­tulo "Turquia". Esse país que foi em tempos berço de uma civilização poderosa e hoje por hoje é um paí­s alvo de atentados e eliminado do Euro por colossos da bola como a Letónia. Enfim a Turquia é como o pénis, em tempos áureos, grande, poderosa e assustadora, mas depois do auge, murcha, sem capacidade de resposta (pelo menos comigo nos 10 seg seguintes) e mirrada.

Resolvi portanto fazer uma ode à  Turquia.

Turquia,
nas margens do bósforo
respousas com esplendor
Os teus minaretes imponentes
são a delí­cia das mulheres de véu que albergas

Ó Turquia, tens mulheres feias
como tens gajos suados
Tens tanta beleza antiga
Como aberrações modernas

Ó Turquia
terra de contrastes
e berço de turcos.

Turquia, vê se importas gajas decentes
Ó Turquia.


Midas

faltas

Primeiro queria congratular o Midas pelo seu ingresso na blogosfera, o blog estava a precisar daquela arrogância que só os grandes possuem, já para não falar das metáforas que poucos entendem, mas leêm com ar conficto afirmando “este gajo é bom!”.
Não percebo a afirmação: “as faltas fazem parte do jogo, é preciso saber usá-las”. As faltas, são uma anormalia ao jogo, são um comportamento indesejável, por isso punido. Seguindo a lógica da mesma, podemos roubar e matar , aliás devemos fazê-lo, temos é que saber como. Julgo que há razões morais que nos levam a abordar o jogo de peito aberto, com tesão mas frontalidade, agora faltas sirurgicas, tenham dó! Não considero que por ter esta opinião devo ser considerado lírico ou utópico, basta olhar para o futebol inglês e estamos perante milhões de líricos/ utópicos habitantes de outro planeta.
Para mais, as pessoas que têm este tipo de argumentos, são tão coerentes que quando a tão apregoada estratégia de jogo é utilizada pela equipa adversária, revoltam-se proclamando: “o árbitro tem que fazer qualquer coisa, o espectáculo tem que ser protegido...”. Seria motivo para outro post: o modo como as pessoas alteram os seus argumentos e os seus ideais, consoante a situação em que se encontram. Parece que não compreendem a elevação de um ideal e utilizam-no como algo mesquinho, para defender uma qualquer atitude.
Cerebral

A primeira vez

A frase dá Deus nozes a quem não tem dentes é bem aplicada neste caso.
Seguramente, se forem Homens, já utilizaram provérbios deste género quando vêem uma mulher com um carro decente. Outra exclamação possível será:"olhá puta, hein? Aposto q a cabra nunca pôs a 5ª naquela merda". Enfim os comentários potenciais são infindáveis.
Outro caso possível de exlamação similar é o do teso de escreve.
Midas nasceu com um dom. Porquê chover no molhado com redundâncias deste género, perguntam vcs.
Bom a razão é por demais evidente. A verdade é q eu nunca escrevi neste blog.
Esta perda é semelhante a, sei lá, imaginem se o eusébio nunca tivesse chutado numa bola. Se o Sampras nunca tivesse pegado numa raquete. Se a lewinsky nunca tivesse fumado havanos, etc, etc.
No entanto este lebron james da escrita vem para explodir e juntar-se à verdadeira equipa galáctica, qual beckham chegado do manu.

Malta cheguei. Com fome de espanholadas, mas cheguei.
Juntos o mundo dos bloques, e mais importante da .... é nosso.
JUNTOS

Midas

A (homo)sexualidade dos actores porno

No seguimento daquilo que o Cerebral escreveu (a quem agradeceu desde já a generosidade, o mérito do seu brilhante artigo é dele e nunca meu), resolvi falar dos actores de filmes pornográficos.
Todos os homens desde os 12 até aos 60 anos têm duas profissões de sonho: jogador da bola e actor porno. Quem de nós não sonhou festejar um golo na final do campeonato do mundo ou festejar um outro golo na cara de uma mulher chamada Barbarella ou Vanessa Paraiso?
Contudo uma questão sempre me fez alguma confusão: o contacto muitas vezes demasiado próximo com outros homens. Muitas pessoas dizem que não é assim tão fácil ser actor porno, que se tem que lidar com a pressão dos grandes momentos, que tem de se ser fisicamente capaz. Isso nunca me preocupou, por razões óbvias. O que me assustava era aquela proximidade com seres do mesmo sexo.
Em todas aquelas cenas onde dois homens tentam satisfazer uma mulher ajoelhada de boca aberta sempre me causou impressão: e se um tem maior capacidade ejaculativa?Não ia querer isso certamente.
Mesmo no célebre plano queima colhões, nunca consegui ver uma dupla penetração. Aquele tocar de pénis lá dentro, aquele roçar subtil dos pelos púbicos um no outro sempre me arrepiou (mas não no bom sentido).
Daí eu levantar o debate: actores porno, homossexualidade latente não assumida ou masculinidade tal que superam tais coisas?Fica a questão?
Il Fenomeno

Bocage às quintas

"Acções famosas do fodaz Ribeiro,
Preto na cara, enorme no mangalho,
Eu pretendo cantar em tom grosseiro,
Se a musa me ajudar n'este trabalho:
Pasme absorto escutando o mundo inteiro
Aporca descrição do horrendo malho,
Que entre as pernas alverga o negro bruto
No lascivo appetite dissoluto."

Incêndios florestais

Depois de ler esta noticia, questiono-me: Será que nestas estatísticas consideraram como de origem criminosa o incêncio resultante do acto de acender um isqueiro no momento do traque?
Big Boss

taxonomia do porno

Queria partilhar com todos vós um esclarecimento que o Fenómeno me transmitiu: a taxonomia do porno. Como todos vós sabeis o porno divide-se em 3 categorias: hard-core, soft-core e erótico, se bem que esta última não pode ser considerada porno na sua totalidade, mas é importante para a exposição.
O meu problema era deveras complexo, separar o hard-core do erótico é trivial, agora quando introduzimos o soft-core, ao distingui-lo do hard aproximamo-lo do erótico e vice-versa. Era algo que me atormentava, não conseguir diferenciar claramente os 3 géneros, pancada esta que um qualquer psicologo atribuiria a um trauma de infância que me obriga a ter tudo mentalmente arrumado, ou então que qualquer rapariga do shopping atribuiria ao meu signo, isso seria motivo para outro post.
Concentremo-nos no essencial. O erótico é o género mais fraco, em que só há uma insinuação sexual, vislumbramos umas mamas e uns rabos e uns corpos simulando actos sexuais. O simular é fundamental para a distinção, no erótico os actores não estão realmente a copular, os planos são normalmente escuros, nunca vemos o orgão sexual, é tudo muito difuso. Enfim é uma punheta trabalhosa, temos que estar com muita disposição e algo capacidade imaginativa e arriscamo-nos apanhar com meia hora de história entre cada cena de suposto sexo.
No soft-core já temos sexo a sério, somos capazes de apostar os tomates do nosso melhor amigo como os actores estão verdadeiramente copular. No entanto, não temos planos específicos dos orgão sexuais, não temos aquele famoso plano “queima colhões”, como o próprio nome indica é filmando por baixo, muito junto dos ditos e em que observamos claramente a penetração. É uma punheta descançada, com umas actrizes jeitosas e sem grandes javardices.
Para terminar o hard-core, é o nosso lado mais camionista, não há o minimo espaço para a imaginação, está tudo no ecrã. Como é obvio não passam mais de dois minutos sem uma cena de sexo, as actrizes estão sempre meio despidas e prontas para levar com ele. Tem também o famoso e aclamado “money-shot”, que as feministas mais clamorosas aplidam de nojento a subjugação total da mulher, confesso que o meu favorito é na cara. Uma punheta rápida e eficaz, ideal para depois de um dia de estudo ou trabalho.
Cerebral, com colaboração de Fenómeno

histórias de amor

Venho por este meio expressar a minha indignação para com todo o tipo de histórias (filmes, séries, livros, etc). Porquê que todas as histórias têm que ter um romance? Bem sei que não são todas, mas não querendo entrar em percentagens, atravo-me a dizer que é a maioria. Será impossivel atrair um espectador sem ter uma historiazeca de amor? Será que este é o método mais fácil e por isso utilizado por todos? Será totalmente contraditório falar da vida sem falar de amor?
Das duas uma, ou nenhuma delas, ou ambas: os criadores de histórias perderam a imaginação, perda esta que se deu no início da humanidade, ou caso sejam épocas diferentes, quando começaram os contos. A outra alternativa, muito mais provável, mas também menos abonatória para a minha pessoa: é não perceber nada da vida, estar completamente alienado da importância do amor, ser um casca grossa insensivel e por aí fora. Farei parte de uma minoria que quer histórias sem o minimo amor, ou sequer relacionamento afectivo entre duas ou mais pessoas?
Muito provavelmente tudo bate certo no final, tal história de amor de 3ª categoria, e a percentagem de histórias sem referências amorosas é igual à percentagem de pessoas que querem esse tipo de histórias...
Cerebral

Bocage às quintas

"Mette mais, mette mais (ia dizendo
A marafona, ao bruto, que suava,
E convulso fazia estrondo horrendo
Pelo rustico som com que fungava);
Mette mais, mette mais que estou morrendo!...
Mim não tem mais! O negro lhe tornava;
E triste exclama a bebeda fodida:
Não ha gosto perfeito n'esta vida"

Last News

The sky is the limit! Este tem sido o ideal da nossa instituição, que se tem também reflectido neste blog! Colocamo-vos agora à disposição a possibilidade de comentarem cada um dos nossos posts. Inaugurámos também recentemente, uma secção para "links" na qual colocaremos noticías, documentários e reportagens que julguemos do vosso interesse. É verdade também que a nossa rede de contactos se tem alargado, e como tal, não se admirem que em breve vos brindemos com alguns descontos/promoções para o que a nossa Ministra das Finanças denominou de "serviços não especificados".
Big Boss

Vodafone

Queria só partilhar com todos os nossos leitores a minha última adoração, a minha musa dos comerciais, a RAPARIGA DAS TATUAGENS do anúncio da Vodafone!!!! Acho que estou apoixonado, até já pensei gravar o anúncio para poder observá-la calmamente, só que com o raio do progresso tecnológico não tenho video e os dvd não grava! O post "falta de tempo" também é da minha autoria só me esqueci de assinar.
Cerebral

Falta de tempo?

Todos nos desculpamos com a falta de tempo para não fazermos determinadas coisas: “ai, adorava jogar à bola, mas não tenho tempo.”; “se tivesse tempo até escrevia umas cenas no blog.”; “foda-se não nem tenho tempo para bater uma punheta!”. Sinceramente acho esta ideia, do tempo como entidade maléfica que não nos permite fazer o que mais gostamos, completamente errada.
É verdade que o dia só ter 24 horas é uma restrição, no entanto, dentro dessas 24 horas somos completamente livres de fazer as nossas escolhas. É também verdade que o conjunto das actividades que gostariamos de realizar é maior que o das que realizamos. Em última análise, as coisas em que gastamos o nosso tempo são as preferidas relativamente às outras. Se não vou ao cinema porque tenho que trabalhar é por uma escolha pessoal, considero que o ter um salário no final do mês que me permite ir às putas é melhor que ir ao cinema e consequentemente passar o resto do mês a punhetas. Não é por nenhuma entidade superior que me obriga a trabalhar em vez de ir ao cinema. E podia dar muito mais exemplos, se não vou jogar à bola é porque prefiro comer uma holandesa, se não escrevo no blog é porque prefiro bater punhetas, se não bato punhetas é porque ando a comer uma holandesa, se não como uma holandesa é porque ando a jogar futebol...
Não quero que este post seja entendido como uma crítica (o exemplo da holandesa é meramente ilustrativo, sem perda de generalidade). Gostava só que todos nós, incluindo eu, assumissemos mais claramente as nossas opções e não nos escondessemos atrás do tempo...

Correio dos Leitores

Uma das literaturas de referência em Portugal (e porque não no Mundo, é altura de deixarmos de ser pequeninos) é o correio de leitores da revista Maria. Tal como esta publicação mitica nós ansiamos ter uma rubrica dedicada a vocês, onde seriamos uma mistura de sexólogos, com Nuno Rogeiro e Professor Marcelo (mas sem aquela rubrica dos 756 livros semanais).
Por isso pedimos às centenas de pessoas que consultam diariamente este blog (basta ver que desde que pusemos o contador já temos para mais de 35 visitas e só 25 é que foram nossas), que nos escrevam, nós responderemos às vossas questões, críticas, sugestões, dúvidas, comentários, anseios (se forem mulheres fazemos até visitas domiciliárias), existencialismos, fés, crenças, enfim tudo...
Para isso basta escreverem para o nosso mail cftesos@hotmail.com e interajam conosco. A vossa opinião conta.
Il Fenomeno

Jornal da Noite

Segundo informações recolhidas junto dos calabouços da PJ, Zé Castelo Branco terá se assumido culpado de todos os crimes. Esta mudança de atitude terá acontecido, segundo informações próximas deste processo, depois da diária ida colectiva aos chuveiros habitual em qualquer prisão. O próprio marchant d’art confessou depois do banho a sua esperança em ir para Vale de Judeus onde em vez de uma dezena serão centenas de novos companheiros.
Il Fenomeno

Frase de Outro Dia

Comer gajas é como criar plantas...
Com Viveiros é bem mais fácil.

Frase do Dia

Ex namorada é igual a McDonald´s
Sabemos que faz mal, mas comemos de vez em quando!

E diria Bocage...

Vendo a fome cruel do parrameiro
Que essas negras entrañas te devora
De putas um covil deixei ligeiro,
por fartarte de fodas sem demora

Consolaras o rigido madeiro
Numa femea gentil que perto mora
Mas não lo metas todo
pois recio que a possas escachar de meio a meio.

Inventem-se Novos Provérbios!

Estava eu a sair do Centro Comercial da Portela (onde estou esta semana a trabalhar) e vejo escrito na parede: "Quem fode cu apertado, fica com o marsapo rasgado.". No príncipio pensei: lá estão aqueles portelenses com as suas brejeirices, mas no longo percurso para casa fui assaltado (não literalmente) pela seguinte ideia: ora aqui está uma máxima que se aplica a muitas coisas nesta vida. Quem arrisca, quem ousa, corre riscos. É a versão século XXI do célebre ditado: Quem vai à guerra, dá e leva!
Ora, parece-me claro que o novo provérbio tem uma aplicação prática muito maior porque hoje em dia quem é que vai à guerra exceptuando meia dúzia de geninhos? Dá e leva? Isso era no tempo da luta corpo-a-corpo. Hoje em dia ou dás com um míssil no trombil do inimigo ou levas com um ôbus na tola.
Torna-se por isso necessário inventar, recriar velhos chavões que contêm porém a boa sabedoria popular. É por isso que achei importante partilhar esta frase perdida nos confins de Lisboa com vocês. E se me permitem a ousadia e seguindo a mesma linha, em verdade vos digo: "Quem lambe crica cheirosa, fica com a lingua pegajosa!"
Il Fenomeno

nova técnica

Antes de começar a divagar sobre algo estúpido queria congratular o Vaselinas pelo seu grande feito. Tu mereces puto!
Hoje acordei a pensar, acontecimento tão raro que até deu origem a um post, quando um gajo tem que ir mixar está com a tesão do mixo não será mais eficaz mixar a fazer o pino? Em vez de estar a fazer uma força desgraçada, logo pela manhã, a empurrá-lo para baixo, tentar acertar na sanita e molhar uma área de azulejo de um metro quadrado; não seria muito mais prático fazermos o pino, apoiando os pés na parede da sanita e com o tronco virado para a mesma? Deste modo, o mixo acertaria com toda a pujança directamente na sanita. O único problema desta técnica urinária é o facto da tesão ir desaparecendo à medida que a urina vai saindo da bexiga, por isso poderiamos acabar todos mixados.
Cerebral

Non stop!

Porque vos gosto de manter informados, e também por grande satisfação propria, comunico-vos que este vosso amigo em breve deixará de ser vendedor. Pois é! Irei ingressar numa vertente que acho coincidir mais com as minhas prespectivas de carreira, não descurando a minha aventura de vendedor, que me deu muito. Surgiu uma vaga dentro da minha empresa na área de trade marketing (para quem não se lembra o que é, vá aos manuais), à qual concorri e à qual consegui. Estopu bastante entusiasmado, pois irei realizar uma tarefa bastante dinamica, interessante e muito reconhecida no mercado: andará à volta da realização de campanhas promocionais. Deixarei de andar tanto pelos caminhos de portugal, pois terei o meu posto na sede, mais perto da fonte de CHOCOLATES!
abraço
vaselinas

racionalidade?

Seguindo a ideia dos restantes membros deste blog, deixo aqui o meu pensamento do dia: talvez um dos mais tristes resultados de toda a economia, mais da própria existência humana. O resultado diz-nos apenas isto: o facto de sermos racionais, ou seja elaborarmos construções lógicas àcerca do comportamento dos outros, faz com que estejamos todos pior.
Vejamos o seguinte exemplo: o objectivo de qualquer homem é comer a Mariza Cruz o maior número de vezes possível, só há um senão, não admite ser traído por outro homem, julgo que é razoável um gajo não querer chafurdar no mesmo local dos outros, cada qual come do seu prato. Por outro lado a Mariza é uma mulher liberal e como forma de ultrapassar os seus complexos, está disposta a ir para a cama com qualquer macho latino, o único problema é que esta máquina sexual não consegue ser monogâmica.
Resultado nós como homens racionais não copulamos com a Mariza porque temos inteligência, caso contrário copulariamos porque pensariamos que ela era uma inocente virgem que toda a vida esperou por nós, quando ela nos traísse, devido à nossa estupidez congénita, acreditariamos que não voltaria a acontecer e continuavamos a molhar o pincel. Este processo repetir-se-ia eternamente.
Enfim, enquanto seguro a revista aberta na página em que ela está com um top cor-de-rosa, arrependo-me profundamente de estudar economia....

Welcome to the ben's world!

O dia começou com algum nervosismo. Aproximava-se o momento mais esperado por muitos, eu inclusive. Á medida que os minutos passavam maior era o sorriso na minha face. Era nessa noite que iamos mudar o mundo with our own hands.
18h Cheguei ao recinto, fui logo levantar o bilhete. Alguns já iniciavam aquela que seria uma grande filfa para entrar. Fui comer qq coisa no centro comercial apenhado de gente, um sacrificio insignificante para presenciar mister Harper. 19h 20m cheguei à fila, onde tive o meu jantar. Rápidamente abriram as portas e iniciou-se a verdadira aventura. A excitação era tanta que fui a correr lá para dentro. O tempo de espera rápidamente passou para segundo plano ao ver animação, a disposição do pessoal. A tensão amentava cada vez mais, quando finalmente às 21h 20m (aprox) Ben harper and the innocent criminals entram em palco. Lindo! Ainda me lembro dos arrepios. Como se estava à espera o concerto começou com muito power, onde ben priviligiou as suas guitarradas. Em seguida tocaram aquelas musicas emblemáticas, marcantes na caminhada desta banda, como sexual healing; burn one down; steal my kisses from you. A meio do sexual healing, o ben pediu a uma pessoa para khe atirar o telemovil, que esta a meio de uma chamada. Entre outras coisas, o ben perguntou: who the fuck are you? Foi o delirio.
É dificil escolher melhor momento do concerto. Quando parecia que caminhava para o seu fim, eis que ben volta sosinho para o palco e faz autenticas serenatas, primeiro à plateia e em seguida às laterais, chegando mesmo a deslocar-se até lá para esse efeito. Nestas "serenatas" tocou, na minha opinião, as musicas mais lindas de toda a suas história, musicas estas que talvez foram responsaveis pela enorme falange que o segue. Apenas tenho pena daqueles que não conseguiram comparecer, pois deixaram de sentir o que senti, ainda para mais ao lado da minha joana. Sem palavras.

Mudança Necessária

Em conversa com o Big Boss (o novo laranja mecânica) ele mostrou-me...a sua indignação com o facto do blog estar a ser negligenciado por todos e de devermos falar de assuntos da actualidade ou que achamos divertidos e não só bola ou mensagens pessoais. Concordando com ele acho que devemos escrever mais nem que sejam só 4 a 5 linhas comentando qualquer coisa.
Portanto caros leitores preparem-se para uma evolução e uma melhoria deste blog para muito breve. Já sabem: o céu é o limite.
Il Fenomeno

Pobre Marisa!

Marisa Cruz diz hoje à Nova Gente: "Sofro muito por ser bonita!". Sofrendo do mesmo problema quero aproveitar para exprimir a minha mais profunda solidariedade. Não te deixes ir abaixo Marisa, vais ver que o destino ainda te vai trazer alguma coisa de bom para ti. Lembra-te, mesmo pessoas obscenamente bonitas como nós têm esperança num amanhã melhor. Força rapariga!
P.S: Se esta mensagem não for suficiente e achares que devemos discutir melhor este assunto, não hesites em contactar-me...em todos os sentidos...
Il Fenomeno