Quais adolescentes de 14 anos ansiosos pela sua primeira relação sexual, qual recem-nascido ansioso pelo peito de sua mae... mais do que isso temos tres tesos (ou pelo menos, que se dizem ser) ansiosos por saber as aventuras do Big Boss por terras descobertas pelos.. indios. So falta mesmo perguntarem o que é sexo... "Conta, conta!", "como foi?", "o que é uma brasileira?".... meus caros, esses comentarios seriam dignos dos tesinhos da filial de Alverca. Shame on you. E empregando uma frase tipicamente carioca, "vao tomar no cu"!!!
Big Boss
segunda-feira, abril 19, 2004
O último romântico
Numa época em que os jogadores são máquinas enclausuradas entre jogos e estágios, Dani é um dos últimos românticos do futebol. Alguém com um talento enorme, mas que olha para ele com o desprezo dos predestinados, porque este jogo não é suficiente para si. No fundo é um fenómeno que se recusou a ser máquina e tem a mesma atitude para o futebol que qualquer um de nós, é um prazer jogá-lo mas há coisas mais importantes na vida...
Leiam a sua entrevista à Única (revista do expresso, www.expresso.pt).
Cerebral
Leiam a sua entrevista à Única (revista do expresso, www.expresso.pt).
Cerebral
sábado, abril 17, 2004
Live from Rio...
Tem sido uns dias intensos... depois de Lulu, o dono da Rocinha, ter sido abatido a tiro pela PM do Rio, sendo que na sequencia foram presas 23 pessoas - incluindo o cao do Lulu - agora segue-se a caça ao Dudu, lider do Vidigal, que com a ajuda de outros caras recrutados a outras favelas (alemao,...) tentou invadir a Rocinha... mais pormenores vos darei acerca do que se vai passando...
Big Boss
Big Boss
quinta-feira, abril 15, 2004
O que aprendi hoje
Bem público: um bem onde não há rivalidade no consumo e possibilidade de exclusão, o mercado fornece em quantidade menor que o óptimo devido ao free-riding.
Mecanismo para a provisão óptima do bem público: o Estado dá a cada agente a soma das valorizações óptimas de todos os outros.
Para quem ainda está a ler e interroga-se sobre a finalidade destes parágrados, esclareço com uma situação o mais real possível:
Suponhamos que um dos elementos desta instituição se casará em breve, sem perda de generalidade podemos assumir que é o Vaselinas o eleito. Como verdadeiros tesos, temos que preparar uma monumental orgia para a despedida do Vaselinas. Obviamente que recorreremos aos serviços das maravilhosas cidadãs brasileiras e de leste que trabalham no nosso país, sim porque esta instituição não entra em hipocrisias sobre a prostituição, todos nós gostamos de comida caseira mas em ocasiões especiais quem não gosta de ir ao restaurante?
Aqui começa o problema, todos nós lucraremos em ter uma festa com um rácio de duas para um, mas para isso é necessário que todos entrem com o dinheiro e ninguém se ponha com merdas do género “eu acho que não quero, por mim não há putas.” Mas quando chega a hora é o que mais factura. Há também o problema da qualidade, “por mim qualquer uma serve”, na festa atraca-se à brasileira dos nossos sonhos enquanto a malta contenta-se com o resto.
Então o Big Boss parte para a acção, o seu nome não é coincidência (obrigado Guida). Aborda individualmente cada um dos elementos desta instituição com o seguinte discurso “Epá, já falei com a malta e todos concordam com um rácio de duas para um na festa do Vaselinas, só faltas tu. Como é? Também alinhas? Ou vais ser desmancha prazeres e vamos ficar com umas ucranianas reles? Epá tu é que sabes.” Com esta táctica até o Fenómeno, apesar de não convencido (tem sempre a ideia que consegue melhor à borla), diz sim.
Posto isto o Big Boss agarra na secção de classificados do DN e procura empregadas domésticas, não sem o espanto do Cerebral por achar que devia haver uma secção só para putas, senão como é que as verdadeiras empregadas domésticas colocam seus anúncios sem passar por profissionais do sexo? É olhado de lado pelos seus companheiros, todos acham que há-de ir muito longe, ninguém sabe muito bem em quê...
Cerebral
Mecanismo para a provisão óptima do bem público: o Estado dá a cada agente a soma das valorizações óptimas de todos os outros.
Para quem ainda está a ler e interroga-se sobre a finalidade destes parágrados, esclareço com uma situação o mais real possível:
Suponhamos que um dos elementos desta instituição se casará em breve, sem perda de generalidade podemos assumir que é o Vaselinas o eleito. Como verdadeiros tesos, temos que preparar uma monumental orgia para a despedida do Vaselinas. Obviamente que recorreremos aos serviços das maravilhosas cidadãs brasileiras e de leste que trabalham no nosso país, sim porque esta instituição não entra em hipocrisias sobre a prostituição, todos nós gostamos de comida caseira mas em ocasiões especiais quem não gosta de ir ao restaurante?
Aqui começa o problema, todos nós lucraremos em ter uma festa com um rácio de duas para um, mas para isso é necessário que todos entrem com o dinheiro e ninguém se ponha com merdas do género “eu acho que não quero, por mim não há putas.” Mas quando chega a hora é o que mais factura. Há também o problema da qualidade, “por mim qualquer uma serve”, na festa atraca-se à brasileira dos nossos sonhos enquanto a malta contenta-se com o resto.
Então o Big Boss parte para a acção, o seu nome não é coincidência (obrigado Guida). Aborda individualmente cada um dos elementos desta instituição com o seguinte discurso “Epá, já falei com a malta e todos concordam com um rácio de duas para um na festa do Vaselinas, só faltas tu. Como é? Também alinhas? Ou vais ser desmancha prazeres e vamos ficar com umas ucranianas reles? Epá tu é que sabes.” Com esta táctica até o Fenómeno, apesar de não convencido (tem sempre a ideia que consegue melhor à borla), diz sim.
Posto isto o Big Boss agarra na secção de classificados do DN e procura empregadas domésticas, não sem o espanto do Cerebral por achar que devia haver uma secção só para putas, senão como é que as verdadeiras empregadas domésticas colocam seus anúncios sem passar por profissionais do sexo? É olhado de lado pelos seus companheiros, todos acham que há-de ir muito longe, ninguém sabe muito bem em quê...
Cerebral
quarta-feira, abril 14, 2004
Relato...
Comentador 1 Lance de perigo!!, simula com o esquerdo, finta com o direito, levanta cabeça enquanto ageita novamente para o pe esquerdo, rodopia sobre a bola, e quando está na iminencia de marcar, quando se encontra sozinho perante o redes, numa atidude modesta e altruista ageita para o lado e oferece com toda a generosidade o golo ao seu colega de equipe, a quem um golo terá um efeito mais galvanizador que qualquer droga, que qualquer bebida, que qualquer miuda!!
Comentador 1 e publico entra em histeria completa, nunca se viu coisa assim, o jogador em extase corre pelo campo em direção à sua falange de apoio, e a emoção é tanta que se não exteriorizar explode. a lágrida no canto do olho faz as delicias das jovens devotas a este mágico jogador que com apenas a sua maneira de ser e de estar em campo faz sonhar qualquer um. É graças a estes momentos que muitos não desistem e vão até ao fim e agaram-se aos seus valores Às suas crenças, aos seus desejos..... ahhhhhh adoro o futebol!
Comentador 2 mas o jogo continua, o adversário não é facíl e esta equipa tem que lutar por um resultado mais dilatado. Não podemos contar apenas com a magia, o brilho, o perfume, a destreza destes dois jogadores.
Comentador 1 Numa comparação modestas, esta dupla fazem-me lembrar os irmãos Lumier, que com a sua mestria criaram um mundo de luz e de magia, em que as potencialidades são elevadas ao expoente máximo!
Comentador 2 e já que falamos em cinema, porque não avançarmos um pouco no tempo e analisarmos a extase de ver em palco Marlin Monroe. Desde então que não assistiamos à mesma magia! É de cortar a respiração ver estes dois senhores em campo a ludibriar os adversários,a levar as mulheres aos estadios, a deixar os maridos em lagrimas de ciumes, a acalmar as claques adversárias... O que é que é isto ó meu?
Comentador 2 não sei se queres comentar esta entrada feia a pés juntos...
Comentador 1 até me estalaram os ossos. foi um lance daqueles em que se vê tudo em câmera lenta. Sem duvida
esta é uma das muitas ameças às lendas vivas: o ciúme! Jogadores que são "partidos", fintados, eu diria humilhados vezes sem conta, em vez de partir para a violência temperada de vigança, deveria dar graças a deus por serem os escolhidos para serem fintados, é uma dádiva!!
Comentador 2 faço minhas as tuas palavras
Comentador 2 começa a ficar feio
Comentador 2 o publico esse é que não arreda pé e já é a quinta pnda seguida que fazem ao som de: go joao, no one can do it, go joao
Comentador 1 é o delirio!
Comentador 1 E isto tudo, que parece de outro mundo para muitos mas não passa de mais um momento rotineiro e natural desta dupla, termina com mais um simples gesto destes dois avançados de pendurar as botas na porta do cacifo e suspirar, um suspiro de dever cumprido, um suspiro de realização, um suspiro como muitos outros no passado e semelhante a muitos outros que virão!
Comentador 2 I love football!
Comentador 1 e publico entra em histeria completa, nunca se viu coisa assim, o jogador em extase corre pelo campo em direção à sua falange de apoio, e a emoção é tanta que se não exteriorizar explode. a lágrida no canto do olho faz as delicias das jovens devotas a este mágico jogador que com apenas a sua maneira de ser e de estar em campo faz sonhar qualquer um. É graças a estes momentos que muitos não desistem e vão até ao fim e agaram-se aos seus valores Às suas crenças, aos seus desejos..... ahhhhhh adoro o futebol!
Comentador 2 mas o jogo continua, o adversário não é facíl e esta equipa tem que lutar por um resultado mais dilatado. Não podemos contar apenas com a magia, o brilho, o perfume, a destreza destes dois jogadores.
Comentador 1 Numa comparação modestas, esta dupla fazem-me lembrar os irmãos Lumier, que com a sua mestria criaram um mundo de luz e de magia, em que as potencialidades são elevadas ao expoente máximo!
Comentador 2 e já que falamos em cinema, porque não avançarmos um pouco no tempo e analisarmos a extase de ver em palco Marlin Monroe. Desde então que não assistiamos à mesma magia! É de cortar a respiração ver estes dois senhores em campo a ludibriar os adversários,a levar as mulheres aos estadios, a deixar os maridos em lagrimas de ciumes, a acalmar as claques adversárias... O que é que é isto ó meu?
Comentador 2 não sei se queres comentar esta entrada feia a pés juntos...
Comentador 1 até me estalaram os ossos. foi um lance daqueles em que se vê tudo em câmera lenta. Sem duvida
esta é uma das muitas ameças às lendas vivas: o ciúme! Jogadores que são "partidos", fintados, eu diria humilhados vezes sem conta, em vez de partir para a violência temperada de vigança, deveria dar graças a deus por serem os escolhidos para serem fintados, é uma dádiva!!
Comentador 2 faço minhas as tuas palavras
Comentador 2 começa a ficar feio
Comentador 2 o publico esse é que não arreda pé e já é a quinta pnda seguida que fazem ao som de: go joao, no one can do it, go joao
Comentador 1 é o delirio!
Comentador 1 E isto tudo, que parece de outro mundo para muitos mas não passa de mais um momento rotineiro e natural desta dupla, termina com mais um simples gesto destes dois avançados de pendurar as botas na porta do cacifo e suspirar, um suspiro de dever cumprido, um suspiro de realização, um suspiro como muitos outros no passado e semelhante a muitos outros que virão!
Comentador 2 I love football!
quarta-feira, abril 07, 2004
Hoje é o primeiro dia do resto da minha vida
Na vida não há um manual.
É uma questão de tentativa e erro, com alguma intuição e bom senso.
O grande problema desta ausência de instrucções prende-se com o facto de só termos uma viagem para fazer. Não há voltas de aquecimento.
Assim sendo esta caminhada deve ser maximizadora de uma qualquer utilidade. É de senso comum dizer-se que a unidade desta utilidade é uma tal de felicidade.
No entanto, e ironia das ironias, nem no Sistema Internacional de Medidas (aquele que tem polegadas, jardas, léguas, newtons, ohms, etc.) está definido o que é e como se mede a felicidade, que no fim de contas deverá ser a suprema das grandezas.
Cada respiração por nós feita é menos uma a fazer pelo que cada sentimento de afecto não demonstrado é um sentimento para sempre sufocado pelo medo de nos darmos e cada erro não cometido é um projecto de felicidade para sempre abortado.
Não há lógica nenhuma em protegermo-nos nesta onda que é a vida. Eu, estou a pensar em tentar pôr-me de pé na minha prancha antes de chegar à areia. E já agora quanto mais depressa o fizer mais manobras farei antes de a minha onda acabar.
A vida é feita de tentativas e de erros, por isso espero poder dizer muitas vezes: "desculpa, é que nunca tinha feito isto".
Acabo este texto com um agradecimento.
Grato por me deixarem partilhar a vossa onda, esperando sinceramente que os Tesos surfem no Havai. Porque vocês merecem e eu também.
Midas
É uma questão de tentativa e erro, com alguma intuição e bom senso.
O grande problema desta ausência de instrucções prende-se com o facto de só termos uma viagem para fazer. Não há voltas de aquecimento.
Assim sendo esta caminhada deve ser maximizadora de uma qualquer utilidade. É de senso comum dizer-se que a unidade desta utilidade é uma tal de felicidade.
No entanto, e ironia das ironias, nem no Sistema Internacional de Medidas (aquele que tem polegadas, jardas, léguas, newtons, ohms, etc.) está definido o que é e como se mede a felicidade, que no fim de contas deverá ser a suprema das grandezas.
Cada respiração por nós feita é menos uma a fazer pelo que cada sentimento de afecto não demonstrado é um sentimento para sempre sufocado pelo medo de nos darmos e cada erro não cometido é um projecto de felicidade para sempre abortado.
Não há lógica nenhuma em protegermo-nos nesta onda que é a vida. Eu, estou a pensar em tentar pôr-me de pé na minha prancha antes de chegar à areia. E já agora quanto mais depressa o fizer mais manobras farei antes de a minha onda acabar.
A vida é feita de tentativas e de erros, por isso espero poder dizer muitas vezes: "desculpa, é que nunca tinha feito isto".
Acabo este texto com um agradecimento.
Grato por me deixarem partilhar a vossa onda, esperando sinceramente que os Tesos surfem no Havai. Porque vocês merecem e eu também.
Midas
terça-feira, abril 06, 2004
Mulher da minha vida
Sempre admirei o conceito cósmico-espiritual de “a pessoa da nossa vida”. Aquela pessoa que passa por nós e de repente como uma luz divina fica iluminada e se distingue dos comuns mortais. Como se houvesse uma pessoa que conseguisse reunir tudo, mesmo o que nem sabes que procuras, que te fizesse rir, pensar, com quem simplesmente estar te fizesse feliz.
Mas depois conheci-te…e a certeza de seres a mulher da minha vida é tão grande e forte como a certeza de que nunca daria certo. É estranhamente perverso e até cruel, como se o destino quisesse brincar connosco.
Mas é uma certeza, segura daquela que nos vem da alma e não do raciocínio, não do esforço mental sempre toldado e enviesador das nossas conclusões.
Pode haver quem me atraia mais, pode haver quem eu ame mais, pode haver quem eu mais sinta falta, mas simplesmente sei que és a mulher da minha vida. E ao mesmo tempo, lado a lado, não te quero, não te procuro porque nunca, nem em mil anos, irá resultar. Simplesmente sei-o!
Admiravelmente revelador (e todos temos esses momentos), assina, simplesmente Il Fenomeno. Dedicado a ti.
Mas depois conheci-te…e a certeza de seres a mulher da minha vida é tão grande e forte como a certeza de que nunca daria certo. É estranhamente perverso e até cruel, como se o destino quisesse brincar connosco.
Mas é uma certeza, segura daquela que nos vem da alma e não do raciocínio, não do esforço mental sempre toldado e enviesador das nossas conclusões.
Pode haver quem me atraia mais, pode haver quem eu ame mais, pode haver quem eu mais sinta falta, mas simplesmente sei que és a mulher da minha vida. E ao mesmo tempo, lado a lado, não te quero, não te procuro porque nunca, nem em mil anos, irá resultar. Simplesmente sei-o!
Admiravelmente revelador (e todos temos esses momentos), assina, simplesmente Il Fenomeno. Dedicado a ti.
Chegou o dia
Hordas de ávidos tesobloguistas procuram.
Na net, nas bancas de revistas, nos quiosques, nas conversas de café, nas rezas ao Senhor...
Enfim por todo o lado a mesma questão.
COMO FOI O JOGO ENTRE OS TESOS E OS CAMIONISTAS SATÉLITE DOS TESOS?
Bom aqui vai uma visão daquele que foi considerado o dia mais teso.
Depois de nas duas noites anteriores termos cumprido o já famoso ritual "pré-peladinha de fim-de-semana", que consistiu na já famosa tesobuba, eis-nos preparados para o dia da joga.
Muitas vozes disseram que iria ser impossível, quiçá difícil, uma vitória da filial de Lisboa... mas enfim não me quero antecipar.
Chegámos ao estádio munincipal da Encarnação por volta das 13:00 o tempo quente, propício para a joga convidava àquela exibição. O jogo era um 7 para 7. Como sabeis o número mágico dos magos (passe o pleonasmo) é 5.
Ofereceram-nos 3 jogadores que nós aceitámos por educação pois o desfecho para nós já era previsível. Mas enfim lá estou eu a antecipar-me (faz-me lembrar o Cerebral/Nesta).
O jogo começa. Os teso-camionistas dopados pelo alcool e pelas putas de Aracena jogam duro, querem intimidar os poetas de Lisboa. O jogo dos satélite de Aracena fez-nos lembrar o Goering que disse que quando ouvia falar de cultura sacava da pistola. Enfim quando não se consegue foder usa-se do que está mais à mão. Esta filosofia pragmática dos teso-camionistas custou-nos algumas porradas, mas eram completamente inócuas à nossa determinação.
O jogo ia decorrendo neste one way traffic quando Midas resolve quebrar este stale-mate. Como não sou Teso de me gabar só vos digo que o golo foi bom pa caraças, fora da área e com dedicação à Cátia Marlene que estava no banco dos Teso-camionistas.
Passados 2 minutos, Vaselinas/Vieri recebe uma bola bombeada, controla a menina (qual Greenspan a economia dos EUA) e qual judeu no meio de árabes, fuzila. 2-0.
O caminho estava aberto. Qual draga-minas em Angola, viamos o caminho para glória abrir-se à nossa frente.
O nosso chulo, o grande Leitão, sorria perante a visão que teve dos primeiros 20 min de jogo. Este proxeneta de Aracena tinha acabado de contratar, por tuta e meia, a Giselle e companhia para o seu bordel.
Sentiamo-nos putas de luxo prestes a brochar por um maço de cigarros. Mas enfim...
Como tudo o que é bom acaba, e como amanhã tenho de literalmente ir aturar um paneleiro no meu local de trabalho, tenho de deixar a 2ª parte do jogo para outro dia.
Arrivederci
Midas
Na net, nas bancas de revistas, nos quiosques, nas conversas de café, nas rezas ao Senhor...
Enfim por todo o lado a mesma questão.
COMO FOI O JOGO ENTRE OS TESOS E OS CAMIONISTAS SATÉLITE DOS TESOS?
Bom aqui vai uma visão daquele que foi considerado o dia mais teso.
Depois de nas duas noites anteriores termos cumprido o já famoso ritual "pré-peladinha de fim-de-semana", que consistiu na já famosa tesobuba, eis-nos preparados para o dia da joga.
Muitas vozes disseram que iria ser impossível, quiçá difícil, uma vitória da filial de Lisboa... mas enfim não me quero antecipar.
Chegámos ao estádio munincipal da Encarnação por volta das 13:00 o tempo quente, propício para a joga convidava àquela exibição. O jogo era um 7 para 7. Como sabeis o número mágico dos magos (passe o pleonasmo) é 5.
Ofereceram-nos 3 jogadores que nós aceitámos por educação pois o desfecho para nós já era previsível. Mas enfim lá estou eu a antecipar-me (faz-me lembrar o Cerebral/Nesta).
O jogo começa. Os teso-camionistas dopados pelo alcool e pelas putas de Aracena jogam duro, querem intimidar os poetas de Lisboa. O jogo dos satélite de Aracena fez-nos lembrar o Goering que disse que quando ouvia falar de cultura sacava da pistola. Enfim quando não se consegue foder usa-se do que está mais à mão. Esta filosofia pragmática dos teso-camionistas custou-nos algumas porradas, mas eram completamente inócuas à nossa determinação.
O jogo ia decorrendo neste one way traffic quando Midas resolve quebrar este stale-mate. Como não sou Teso de me gabar só vos digo que o golo foi bom pa caraças, fora da área e com dedicação à Cátia Marlene que estava no banco dos Teso-camionistas.
Passados 2 minutos, Vaselinas/Vieri recebe uma bola bombeada, controla a menina (qual Greenspan a economia dos EUA) e qual judeu no meio de árabes, fuzila. 2-0.
O caminho estava aberto. Qual draga-minas em Angola, viamos o caminho para glória abrir-se à nossa frente.
O nosso chulo, o grande Leitão, sorria perante a visão que teve dos primeiros 20 min de jogo. Este proxeneta de Aracena tinha acabado de contratar, por tuta e meia, a Giselle e companhia para o seu bordel.
Sentiamo-nos putas de luxo prestes a brochar por um maço de cigarros. Mas enfim...
Como tudo o que é bom acaba, e como amanhã tenho de literalmente ir aturar um paneleiro no meu local de trabalho, tenho de deixar a 2ª parte do jogo para outro dia.
Arrivederci
Midas
Achei simplesmente genial
De todos os espartanos e théspios que combateram com bravura, a maior prova de coragem foi dada pelo espartano Dienekes. Antes da batalha um nativo da Trácia lhe disse que os arqueiros persas eram tão numerosos que, quando disparavam seus arcos, a massa de flechas bloqueava o sol. Dienekes, no entanto, completamente impassível diante da força do exército persa, simplesmente comentou:
"Óptimo. Combateremos então à sombra"
Midas
"Óptimo. Combateremos então à sombra"
Midas
Redempetion song
Se a vergonha corrói, então banhem-me em ácido sulfúrico.
Irmãos vós sois artesãos. Que rendilhado literário me foi dado a experimentar
As palavras vão anos-luz atrás do pensamento. Há-de chegar o dia em que no vocabulário será criada a palavra que exprime o meu senso mais profundo ao deglutir cada pérola vossa.
Humildes cumprimentos.
Midas
Irmãos vós sois artesãos. Que rendilhado literário me foi dado a experimentar
As palavras vão anos-luz atrás do pensamento. Há-de chegar o dia em que no vocabulário será criada a palavra que exprime o meu senso mais profundo ao deglutir cada pérola vossa.
Humildes cumprimentos.
Midas
quinta-feira, abril 01, 2004
Pensamento do dia... talvez do ano
"A Mulher coloca piercings, faz tatuagens, dá à luz, faz lipoaspiração, aplica silicone na cara e peitos, depila-se com pinças ou com uma cêra quente (quase a ferver), faz aeróbica, yoga, abdominais e secagem de varizes...
... e diz que não gosta de dar o cuzinho porque dói?????"
Big Boss
... e diz que não gosta de dar o cuzinho porque dói?????"
Big Boss
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